Beiträge von Manu

Zitat

Original von malSehn
hier ist auch das team-xtreme unterwegs... bislang meines wissens nur ich *g* haben aber immerhin noch zwei weitere cabrios und ein kadett e cc im club...

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Worauf warten die dann noch, wenn die Internetanschluss haben

Joa, da gibts nur 2 Dinge

1. GSi-heckschürze, die hat mindestens eine integriert, oder die vom 16V hat sogar zwei.

2. Selbst einen in die Stosse friemeln.

Ich das gilt nur für Fahrzeuge bis Baujahr 89. Meiner is 89 und von daher habe ich die NSL einfach weggelassen.

Gruß

Bitte nicht böse sein! Dieser Appell geht an die weibliche Fraktion hier im Board!

Ist viel Text! Aber lests euch durch, ich kringel jetz noch rum!

Frauen!!!

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit
ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper
einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu
Produktions-Sonderschichten anregen.

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto
muß zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die
Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV?
Wie alt ist denn Dein Auto?"

Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein
Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muß ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im
Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag. "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muß ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz
anders denken muß...)

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich
mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich
sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...

... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer
gehen
an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an. "'tschuldigung!" Blinker links an.

Und jetzt bitte Blinker links!"

Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!"

Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!"

HUUUUP

"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an,

Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

"'tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt
sich aus dem Fenster. "Sie können schon mal durch den Gang in die andere
Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß
er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu
Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne
fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade
geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des
leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres
verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter
der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne
fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem
Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird
abrupt durch einen
markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer
und des Herren vom Auto nebenan. "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja
kaputt! Lassen Sie das gefälligst!" "Aber ich muß doch die Achse prüfen,
und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
eigenen Räder gestellt."Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um
die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht
den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen
Anlasser, der ein
Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen
kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück
war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die
Kupplung und lässt *Sven* an.

Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke
gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und
fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf
Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu
verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

*Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt
*Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"'tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus
Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie
drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den
Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die
Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal
von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine
Gesichtszüge formten.
Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine
Plaketten.

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer
lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die
immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu
neuen Abenteuern.

Sodale, mein Kadettchen ist nun mal halbwegs heile gemacht!

Folgende arbeiten haben wir gestern im laufe des Nachmittags am Auto gemacht:

Beide Koftlügel getauscht, Motorhaube getauscht, Frontstossstange getauscht, beide vorderen Türen getauscht. Jetz ist der kadett 2-Farbig :] vorne Champagner-Metallic und hinten Karmin-Rot und da sich für den Wagen der Lacker so schnell net rentiert, kauf ich mir jetz ein paar Spraydosen und versuch ein bissl einen Farbübergang vom Champagner ins rote zu bekommen *gg*

Heute gehts dann noch weiter. Sitze werde ich tauschen, die von meinem Vaters alten Kadett sind bequemer und haben zudem noch einen höhenverstellung (obwohl ich die sicher net bräuchte)

Türinnenverkleidung hinten wandert auch rüber. Dann, wenn mich der rappel packt und die Zeit reicht, auch noch das Armaturenbrett. Das wird ein Auftrag, mich grausts jetz schon.

Jo, zu allem überfluss hatten wir gestern bei der Umbauaktion einen kleinen Zwischenfall... so ne alte *PIIIIEP* ist mir doch mit ihrem Drecks-Jeep auf die Front gerattert. Das schlimmste is, die sagte, können sie die Teile dort (Stossstange und Schürze) mal ein wenig zur Seite legen damit ich ausparken kann. Platz war aber genug! Noch kurz dazu gesagt, mein Kadett war vorne komplett Nackt. Alles demontiert.
Also sie setzt zurück, mein Vater weisst noch ein. Brüllt rechtzeitig "Halt" und was macht die? Die sabbt nochmal aufs Gas. Is angebelich von ner Mini-Bordsteinkante gerutscht und macht mir die Halterung vom linken Scheinwerfer kaputt, die Manuelle LWR is abgerissen.. gaaaaanz toll. Die muss natürlich erstmal ihren Alten herbei rufen, der dann mit dem Roller kommt, blöd guckt, einen auf Schlau macht, und mir dann sein Versicherungskärtchen rüber wachsen lässt. Der lässt doch glatt den Spruch ab: "Ob meine Frau das jetz war werde und kann ich hier jetz nicht sagen. Ist ja nur der Scheinwerfer, an meinem Auto sieht man ja nix." Schlaumeier, der hat ja auch nen verf***ten Ersatzreifen dran der mir den Scheinwerfer eingepresst hat. Meine Reaktion war: "Sie sehen wie zerlegt der Wagen ist, der macht sicher keinen Sprung aus dem Stand!"

Noch so ein Dummer Spruch und ich hätt die Bullen gerufen, aber da wir ja auf öffentlichen Grund an 2 Autos rumgeschraubt haben, wäre das sicher net von Vorteil gewesen.

Naja, jetz läufts über die Versicherungen, der linke Scheinwerfer baumelt jetz mal ein bissl rum, mal sehen was noch so alles auf mich und meinen Kadett so zu kommt.

Aber eins is sicher, Schrauben macht Spaß! Vor allem wenn man aus einem streng Kopf-Technischen Beruf kommt, da ist es besonders erleichternd, mal die Finger spielen zu lassen.
Hajo, und als ich dann um 21.30 Uhr endlich fertig war, hab ich erstmal ein Stoßgebet zum Himmel gesandt!

Somit also schon mal ein großes Danke Schön an meinen Vater und meinen Bruder! Und natürlich auch an die, die mir sofort mit Hilfestelltung beistanden und mir mit so manchen verlockenden Angeboten das Leben schwer machen

Ach ja, bevor ich es vergesse, Fotos mach ich natürlich später auch noch! Sieht Sehr lustig aus!

Gruß´

Manu

Offtopic

Tja, Kadett-Forum, da werden sie versucht zu helfen

/Offtopic

wenn eine Rückleuchte montiert wird, dann muss sie im Bereich von Rechts aussen bis in die Mitte montiert sein, bei zwei in gleichen Abstand links und rechts.
Du kannst die NSL in die Heckstosse oder darunter montieren.

Gruß

Manu

hehe, willkommen im CLub, der ZVler
Jetz kann man sich auch noch getrost das Fahrerschloss wechreissen und man kommt immer noch rein *gg*

Is schon krass... 41 Klicks für diesen Thread, aber nur 5 Stimen in der Umfrage...

Sorry, aber das sollte schon sein, vor allem beim Motor, is ja nicht nur wegen der lieben Polizei so, sondern auch wegen Steuerhinterziehung.

Für Vergaser kenn ich nur U-Kats. Da hier ja wie du so schön sagtest keine Elektronik zum Einsatz kommt wie Lambda-Sonde etc.

Gruß