Beiträge von OpelKadettPacer

sehr geil, sind das Motorrad endtöpfe

Gerade in nem anderen Forum gefunden, is einfach geilxD. Ich weiß jetz nich obs hier schoma gepostet wurde, wenn ja bitte ich um Verzeihung!?

* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop

<bitchchecker> warum schmeist ihr mich raus

<bitchchecker> könnt ihr nicht normal dieskutiern

<bitchchecker> antworte mir!

<Elch> wir haben dich nicht herausgeschmissen
<Elch> Du hattest ein Ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

<bitchchecker> was für ping man

<bitchchecker> das timing von meinem pc ist richtig

<bitchchecker> ich hab sogar die sommerzeit drin

<bitchchecker> du hast mich gebannt

<bitchchecker> gibs zu h****n

<HopperHunter|afk> LOL

<HopperHunter|afk> [...] bist du dumm, sommerzeit^^

<bitchchecker> alter halts maul wir HABEN JETZT SOMMERZEIT!!

<bitchchecker> seit zwei wochen schon!
<bitchchecker> wenn du pc startest kommt von windows eine meldung das sommerzeit eingestellt wird

<Elch> Du kennst dich ja voll mit Rechner aus.

<bitchchecker> halts maul ich hack dich
<Elch> ok, ich bin ja schon ruhig, nicht dass du uns zeigst was für ein toller Hacker du bist

<bitchchecker> sag mir deine netzwerk nummer man dann bist du tot

<Elch> öhm die ist 129.0.0.1

<Elch> oder war es 127.0.0.1

<Elch> ja genau die war es: 127.0.0.1 Ich warte dann mal auf einen dollen Hackerangriff

<bitchchecker> in fünf minuten ist deine fest platte gelöscht

<Elch> Da habe ich jetzt aber Angst

<bitchchecker> halts maul du bist gleich weg

<bitchchecker> ich hab hier ein program da gebe ich deine ip ein und du bist tot

<bitchchecker> sag schon mal auf wieder sehen

<Elch> zu wem?

<bitchchecker> zu dir mann

<bitchchecker> buy buy

<Elch> Ich zitter schon förmlich vor einem so krassen Hack0r wie du einer bist

* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Was passierte, ist klar: Der Kerl gab seine eigene IP-Adresse in sein mächtiges Hack-Programm ein und ließ damit seinen eigenen Rechner abstürzen. Somit war der Angriff auf meinen PC wohl erstmal gescheitert. Ich fing bereits an zu glauben, dass ich nun Ruhe vor weiteren Attacken habe, doch ein guter Hacker gibt bekanntlich niemals auf. Zwei Minuten später kam er wieder.

* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop

<bitchchecker> alter sei froh das mein pc abgestürzt ist sonst wärest du weg

<Metanot> lol
<Elch> bitchchecker: Dann versuch mich doch nochmal zu hacken... Ich habe immer noch die gleiche IP: 127.0.0.1

<bitchchecker> du bist so dumm alter

<bitchchecker> sag schon mal buy buy

<Metanot> man steck dir dein alter

<bitchchecker> buy buy elch

* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Die Stimmung war angespannt... Würde er es schaffen, nach diesen zwei misslungenen Versuchen doch noch meinen PC zum Absturz zu bringen? Ich wartete ab. Es geschah nichts. Ich war erleichtert... Sechs Minuten verstrichen, bevor er die nächste Angriffswelle vorbereitete. Als Hacker, der normalerweise ganze Rechenzentren knackt, wusste er nun auch, woran er zuvor scheiterte.

* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop

<bitchchecker> elch du h****n

<Metanot> bitchchecker wie alt bist du?

<Elch> was denn bitchchecker?

<bitchchecker> du hast eine frie wal

<bitchchecker> fire wall

<Elch> kann sein, kenn mich nicht so aus

<bitchchecker> ich bin 26

<Metanot> mit 26 so einen umgangston?

<Elch> woran hast du gemerkt, dass ich eine Firewall habe?

<Metanot> tststs das is not very gott mein fräunt
<bitchchecker> weil deine schwuchtel fire wall mein ausschalt signal auf mich zurück gelengt hat

<bitchchecker> sei ein mann mach die [...] aus

Firewalls verursachen bleibende Schäden...

<Elch> cool, wußte gar nicht, dass das geht.

<bitchchecker> dan zerlegt mein virus deinen pc man

<Metanot> hackt ihr euch grad?

<Elch> ja bitchchecker versucht mich zu hacken
<Metanot> he bitchchecker wenn du hacker bist dann musst du auch um ne firewall rumkommen das schaff ja sogar ich

<bitchchecker> ja man ich hack den elch aber der pisser hat eine fire wall der

<Metanot> welche firewall hast du denn?

<bitchchecker> wie ein mädchen
<Metanot> firewall is normal da muss man als normaler hacker doch schon dran vorbeikommen...du mädchen^^

<He> Bitch gib dir lieber nen jackson und chill du laesst dich provozieren und lieferst den kleinen pupertierenden Maedchen immer wieder neuen stoff

<bitchchecker> mach fire wall aus dann schick ich dir einen virus ficker

<Elch> Nöö

<Metanot> he bitchchecker warum ausmachen schalt doch du sie aus!!!!!!!!!!!

<bitchchecker> hast schiss
<bitchchecker> ich hab kein bock so zu hacken wenn der wie ein mädchen sich fire wall versteckt

<bitchchecker> elch mach deine scheis wall aus!
<Metanot> ich wollt mal was zu dem bitchteildingviech sagen, also kennst du die definition von hacken??? wenn er die firewall ausmacht is das ne einladung und hat mit hacken rein garnichts mehr zu tun

<bitchchecker> halts maul

<Metanot> lol

<bitchchecker> meine alte oma sufrt mir fire wall
<bitchchecker> und ihr luschen gibt euch so cool und traut euch nicht ohne fire wall ins internet

Er bezeichnet mich als Mädchen und meint, höchstens seine Oma würde eine Firewall einsetzen. Ich weiß zwar, dass ältere Menschen deutlich klüger als die jüngeren sind, aber das lasse ich nicht auf mir beruhen. Um zu sehen, ob er wirklich ein guter Hacker ist, lüge ich und lasse alles beim Alten. Ich habe ja auch keine Firewall. Die hat nur mein Router.

<Elch> bitchchecker, ein Kollege hat mir gerade gezeigt wie man die Firewall ausmacht. Jetzt darfste es nochmal versuchen

<Metanot> bitchhacker kann nicht hacken

<Black[TdV]> was fürn wortspiel

<bitchchecker> word man

<Elch> bitchchecker: Ich warte immer noch auf deinen Angriff

<Metanot> wie oft noch der ist kein hacker!

<bitchchecker> alter willst du einen virus

<bitchchecker> sag mir deine ip und der löscht deine fest platte
<Metanot> lol ne lass mal bin selber hacker und wenn man weiss wie sich hacker verhalten dann kann ich dir mit 100,00% sagen, hacker bist du nicht..^^

<Elch> 127.0.0.1

<Elch> ist doch ganz einfach

<bitchchecker> lolololol bist du dumm man bist gleich weg

<bitchchecker> und werden schon die ersten dateien gelöscht?

<Elch> mom...

<Elch> ich schau nach

Panisch starte ich den Windows-Explorer, mein Herz rast. Habe ich ihn etwa unterschätzt?

<bitchchecker> brauchst gar nicht retten schaffst du nicht h****n

<Elch> das ist aber schlecht

<bitchchecker> elch du spast deine festplatte g: ist gelöscht

<Elch> ja, da läßt sich wohl nichts machen

<bitchchecker> und in 20 sekunden ist f: weg

Ja wirklich, die Laufwerke G: und F: sind weg. Hatte ich überhaupt welche? Egal, zum Nachdenken bleibt keine Zeit, kaltes Schaudern läuft mir den Rücken hinunter. Dafür versüßt bitchchecker meine Qualen mit einem guten Musiktipp.

<bitchchecker> tupac rules

<bitchchecker> elch du h*** dein f: ist weg und e: auch

Das Laufwerk E: ? Oh, meine Güte... Da sind die ganzen Spiele drauf! Die Urlaubsfotos auch! Ich sehe sofort nach. Aber es ist immer noch da. Dabei hat doch der Hacker gesagt, es sei gelöscht...?
Oder ist er gar nicht auf meinem Rechner?

<bitchchecker> und d: ist bei 45 prozent du spast lolololol

<He> wieso sagt Meta nichts mehr

<Elch> weil der gerade auf dem Boden vor lachen wohl liegt

<Black[TdV]>

<bitchchecker> dein d: ist weg

<He> weiter so BITCH

Der Typ hat's echt drauf: Mein CD-Laufwerk soll etwas gelöscht haben. Bitchchecker macht also meinen betagten Diskschlucker zu einem Brenner! Aber wie schafft der das? Ich muss ihn gleich mal fragen. Einige sprechen ihm schon Mut zu. Er selbst gibt Sicherheitsratschläge, wie das Desaster auf meinen Festplatten hätte vermieden werden können.

<bitchchecker> elch man du bist so dumm gib niemals deine ip im internet

<bitchchecker> ich bin schon bei c: 30 prozent

Soll ich vielleicht endlich aufklären, dass er gar nicht meinen Rechner attackiert?

* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Zu spät... Es ist 20:22 Uhr, als wir eine letzte Botschaft von unserem Hacker unter dem Pseudonym "bitchchecker" erhalten. Es wird gemeldet, er habe ein "Ping timeout". Seitdem haben wir ihn nicht wieder gesehen... Liegt wohl an der Sommerzeit. Abschließend bleibt nur zu sagen: Was du nicht willst, dass man dir tut, das füg auch keinem and'ren zu. Denn es könnte auch dein eigener Rechner sein, den du gerade hackst - und auch deine Dateien, die du gerade löschst.

heckschürze ist nicht so mein fall aber sonst ein sehr schöner Omega

sehr schönes heck. Aber diese Reflektoren,..die versauen bei mir auch mein ganzes Schwarzes Heck

ich meien auch das ist die originale schürze. Hab den bericht auch "damals" bei TV-Total gesehen,..ist ja schon ein bischen peinlich. Gerade Berichte über sowas macht die szene Lächerlich. das "schöne" steht selten im Vordergrund

lol

sind die Dragrennen eigentlich gegeneinander oder laufen die einfahc nur parallel auf zwei bahnen. Weil wenn es Rennen sind denn hat der dem Ja inmal nen größerem Vorsprung gelassen udn in trotzdem eigeholt 8o.

bin ja nicht so der benz fan aber mit den Felgen gefällt der mir doch. Irgendwie erinnern mich die Felgen an die von dem SLR Mc Laren

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"

"papiere! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"

"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"

"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"

"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"

"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"

"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"

"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"

"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"

"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"

"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"

"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"

"Sonst was?"

"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"

"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!"

"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"

"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! "Moses", hast du gesagt, "geh auf diesen gottverdammten", ääh, also, "geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den ***** ab und bring was zu schreiben mit!" Das hast du gesagt, ja?"

"Nicht direkt!"

"Du hast es nicht gesagt!"

"Nun, ich dachte..."

"Du hast es nicht gesagt!"

"Ich ..."

"Du hast es nicht gesagt!!!"

"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!"

"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"

"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"

"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"

"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."

"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"

DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!

"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"

"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"

"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"

"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"

"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"

DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"

"Nein, Moses!"

"Gottverdammt?"

"NEIN!"

"Heilige papiere?"

"NEI-HEINNN!!!"

"Äh, wie wär"s mit: Teufel nochmal?"

"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."

"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."

DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen, wohingegen du....."

"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."

"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."

"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"

"Wirst langsam alt, ja?"

"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."

"Wenn DU"S schon nicht weißt..."

DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht"s nicht so!"

"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"

"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"

"Dann mach einfach nicht SO!"

"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht" s jetzt weiter??"

DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!

"Warum nicht??"

"Nun, ich hab"s gesagt und..."

"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"

"Wie bitte?"

"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"

"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

"Das ist alles?"

"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"

"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn"s aus Versehen passiert?"

"Aus Versehen, ja??"

"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

"Das ist etwas Anderes!"

"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"

"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"

"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"

"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu" dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!

"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"

"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?

"NEIN, AUCH DANN NICHT!"

"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"

"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"

"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott!"

"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...

"Wie viele kommen denn noch?"

"Wie viele WAS?"

"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"

"Wie wärs mit drei?"

"Vier!"

"Drei!"

"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"

"War"n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!

"Was ist das wieder für "ne papiere!!"

"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"

"Und wenn ich doch stehle?"

"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär"s mit Eier ab?!"

"Wie bitte?"

"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

"Wer sagt das?"

"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."

"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"

"Ja, ja!"

DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!

"Das ist doch Kappes!"

"Ach ja?"

"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt"s mit der Kuh von..."

"Moses!"

"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem Davidm erzählt und..."

"MOSES!"

"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen! WAS IS??"

"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!"

"Vor"s Maul gab"s! Und? Hat"s ihm geschadet? Hä?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!

"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

"Ich? DU hast sie hierher geführt!"

"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"

"Ein anderer hätte es auch getan."

"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! schei*e Mann..."

"RUHE JETZT!"

"Ja, ja!"

"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."

"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."

"TREIB"S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"

"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"

"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN"S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"

"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...

also im moment ist unserer nachweisbar der einzige so viel ich weiß,..aber es gibt wohl Gerüchte das es insgesamt 3 (oder 5) gegeben haben soll. Ja es war mal ein ganz kleiner Bericht über den manta Kombi in der Flash (so viel ich weiß) aber vom originalzustand in dem Grün. Danach war soviel ich weiß nichts mehr. der damalige besitzer hat ihn gekauft, schlecht aufgebaut, schlecht lackiert und dann nochn süßes airbrush auf die haube gesetzt . Und nebenbei hat er außer Acht gelassen wie die Karre vergammelt, schade drum aber naja.