Hi Leutz!
Hier mal ein paar Polizei-Witze zum aufmuntern.:-)
"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
Warum tragen ostfriesische Polizisten statt einer Pistole eine Schere mit sich? Damit sie den Ganoven den Weg abschneiden können!
Was ist der Unterschied zwischen Polizisten und Schnittlauch? Gar keiner! Beide sind grün, innen hohl und treten nur im Büscheln auf!
Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" - Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"
Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon: "Ist dort die Polizei?" "Jawohl!" "Dann bleiben Sie bitte dort, wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick sala...!"
Ein Besoffener läuft über den Parkplatz und tastet die Dächer von den Autos ab. Fragt ihn ein Passant: "Was machen Sie denn da?", darauf der Betrunkene: "Na... ich ssssuch mein Audo". "Aber wie wollen Sie das denn am Dach erkennen?!?". "Ach... dasis gans einfach... meins is das middm Blaulichd obben drauf!"
Ein Polizist lehnt sich gegen einen Zaun, der darauf umfällt. Warum?..............Der klügere gibt nach!
Ein Polizist in Köln wäre fast umgekommen. Nachdem er mehrere Tage nicht auf der Arbeit erschienen war, haben die Kollegen seine Wohnungstür aufgebrochen und fanden ihn am Küchentisch vor einer Dose Ravioli sitzend vor, halb verhungert. Völlig entkräftet rief er: Polizei - aufmachen!
Ein Besoffener läuft durch den Park und sieht auf einer Bank einen Polizisten sitzen. Er setzt sich zu ihm und fragt: "s-s-ie, herr W-wachtmeisster... was für ne Farbe hattn eigentlich der Mond?" antwortet der Polizist: "W-welcher??? der linge odda der rrechde???
Bayrisch-österreichische Grenze. Ja, zwei österreichische Polizisten gehen Streife, auf einmal sieht der eine einen Toten am Baum hängen! Sagt er zum Kollegen. "Du, den müssen wir sofort melden!" Darauf der Kollege:" Nein, dann haben wir den ganzen Papierkram am Hals und womöglich stinkt der auch noch! Weißt was, jetzt hängen wir ihn vom Baum und tragen ihn nach Bayern zum nächsten Baum!" Ja, gesagt getan, sie nehmen ihn herunter und hängen ihn auf der anderen Grenzseite wieder auf. Eine Stunde später kommen zwei bayrische Polizisten vorbei, auf einmal erschrickt der eine und sagt:" Das gibt´s doch nicht, jetzt hängt der schon wieder da!"
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer:" Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen..."
Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?" "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"
Ein Trucker auf einer deutschen Landstrasse. Plötzlich stehen zwei kleine grüne Männchen am Strassenrand und halten den Trucker an. Sie sagen:"Guten Tag, wir sind vom Mars, wir sind klein, grün und schwul und haben Hunger." Der Trucker überlegt kurz und gibt ihnen seine Vesper. Er fährt weiter, und kurze Zeit später halten ihn wieder zwei kleine grüne Männchen an: "Guten Tag, wir sind klein, grün und schwul und haben Durst." Daraufhin gibt er ihnen auch noch seine Cola. Zwei Kilometer weiter stehen wieder zwei kleine grüne Männchen am Strassenrand. Der Trucker hält genervt an und sagt:" Ja ich weiss, Ihr seit vom Mars, klein, grün und schwul und habt entweder Hunger oder Durst." Darauf antworten die zwei:" Polizei, Ausweiskontrolle, Führerschein!"
Nachts auf der Autobahn. Eine Polizeistreife hält einen Autofahrer an. "Ihr Rücklicht ist defekt!" Der Mann steigt aus, geht um das Auto und bricht schluchzend über dem Kofferraumdeckel zusammen. Der Polizist:"So schlimm, wie Sie sich anstellen, ist ein kaputtes Rücklicht nun auch wieder nicht." Sagt der Mann:"Wer spricht denn hier vom Rücklicht? Wo ist mein Wohnwagen?"
Eine Blondine geht über die Straße und liest auf einem Laternenpfahl einen Zettel: "Wohnung zu vermieten". Nachdem sie gerade auf der Suche nach einer neuen Bleibe ist, klopft sie an den Laternenpfahl. Nichts passiert. Sie klopft wieder und wieder. Da kommt von der anderen Straßenseite ein Polizist und fragt sie, was sie da mache. "Hier steht, dass eine Wohnung zu vermieten ist und ich habe geklopft, aber niemand öffnet mir." Darauf der Polizist nach einem Blick auf die Blondine und einem weiteren Blick auf den Laternenpfahl: "Seltsam, das Licht brennt aber."
Verkehrskontrolle: Der Fahrer hat keine Papiere. Polizist: "Wie heißen Sie?" "Boris Becker." "Das war wohl nichts, den kenn ich schließlich. Den richtigen Namen bitte!" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na bitte, geht doch."
Verkehrskontrolle Polizist zum Lenker:"Haben Sie Restalkohol?" Lenker:"Was soll die Bettelei?"
Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben...
Was macht ein Polizist, wenn er eine Million im Lotto gewinnt? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig!
Ein Betrunkener trifft auf seinem beschwerlichen Nachhauseweg einen Polizisten. Redet er den an: "N`Abend, Herr Schutzmann. Sagen Sie, sss-stimmts, daß sich die Erde dreht?" "Ja ja, guter Mann", sagt der Polizist,"die Erde dreht sich." Holt der Betrunkene seinen Schlüsselbund heraus und sagt: "Danke schön, Herr Schutzmann, dann wart ich hier, bis meine Haustür da vorbeikommt."
Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. P: Kommen Sie mit zur Blutprobe! A: Geht nicht, bin Bluter. P: Dann gehen Sie auf dieser Linie! A: Geht nicht, bin betrunken.
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...
Ein Mann fährt auf dem Weg nach Hause etwas schneller als erlaubt. Plötzlich bemerkt er hinter sich Blaulicht. Naja, den hänge ich doch locker ab, denkt der Mann und drückt den rechten Fuß etwas fester aufs Pedal. Sein Tacho zeigt 160, 180, 220, aber das Polizeiauto hält mit. "Na gut", denkt der Mann, "dann bin ich wohl geliefert," und fährt an die Seite. Aus dem Polizeiwagen steigt ein 1,90 Hüne aus,mit aufgekrempelten Ärmeln, und beugt sich ins Fahrerfenster hinein. "Okay," grollt er den Mann an. "Ich hatte heute einen verdammt beschissenen Tag und will nur nach Hause. Gib mir einen verdammt guten Grund, dann laß ich dich laufen." Der Mann überlegt blitzschnell. Dann sagt er: "Tut mir echt leid, aber meine Olle ist mit so einem Bullen durchgebrannt. Ich dachte schon, du wärst es und wolltest sie mir zurückbringen!"
Ein Autofahrer wird nachts auf dem Revier aufgefordert:" Gehen Sie mal über den Strich da." " Über den linken oder den rechten"
Alfons Bierdimpfl fährt nach London. Dort verliert auf der Straße seine Brieftasche. Er meldet den Verlust auf dem nächsten Polizeirevier und fährt nach Hause. Als er nach einiger Zeit wieder nach London kommt, ist die Straße, auf der er seine Brieftasche eingebüßt hat, eine einzige riesige Baustelle. Meint Bierdimpfl verblüfft zu sich selbst: "Na, das wer nun aber wirklich nicht nötig gewesen..."
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
Ein Sheriff war ist dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Logo: Das Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die amen Schweine...!
Nr. 1 wurde am 06.10.2003 eingetragen.
Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, der gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!" Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!"
Was ist eine Blondine zwischen zwei Polizisten?
- Auf jeden Fall NICHT die dümmste...
Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an............
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"
Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen,
was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr
Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen
Mini,
Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"
Mfg
Suiciddriver
