eine geschichte

  • #1

    Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
    dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade
    vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
    durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei
    Gestalten vor mir.

    Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und
    Pickeln,
    und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten
    Leberfleck
    über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle
    Anzüge
    und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte,
    schwante mir schon, wer da vor mir stand.

    Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das
    ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und
    Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

    Er: lächelt dümmlich

    Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch
    nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem
    Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie
    der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

    Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
    Himmels."

    Ich: "Soldaten des Himmels?"

    Beide: eifriges Nicken

    Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

    Beide: gucken doof

    Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist
    denn Krieg?"

    Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen

    Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

    Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

    Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
    alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als
    diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein
    wenig Spaß gönnen...?)

    Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
    unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor
    und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern
    freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie
    ohnehin schon waren.

    Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

    Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde
    angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

    Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor
    und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur
    Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz
    machen.
    Widerwillig gehorchen sie.

    Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."

    Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber
    immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

    Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden,
    sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt
    da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

    Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv
    das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
    Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
    machen.

    Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

    Sie: "Sehr gern."

    Er: "Das wäre sehr freundlich."

    Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
    wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das
    ist
    aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
    Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
    Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine
    und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich
    ihre Gedanken machen.

    Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett,
    den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich
    schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen
    hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

    Sie: "Glauben Sie an Gott?"

    Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das
    täte?"

    Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon,
    wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

    Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten
    noch
    mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt,
    dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel,
    ebenso
    wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach
    oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es
    Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel
    älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor
    schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

    Sie: erst mal sprachlos

    Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
    Sünden gestorben."

    Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

    Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

    Sie: guckt blöd "Wer?"

    Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
    genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
    bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
    ausgebildet?"

    Beide: gucken blöd

    Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche
    Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren
    gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir
    liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

    Er: verlegen "Jesus ist allwissend."

    Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
    Attribut sei Gott vorbehalten?"

    Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein
    Sohn
    Jesus Christus auch."

    Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
    seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte
    anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das
    Beichtgeheimnis?"


    Beide: Mund steht offen

    Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon
    von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal
    Schrödingers
    mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche,
    bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher
    Zukünfte führen und das Kontinuum in
    endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte
    Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche
    der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl
    kreuzen
    wird."

    Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

    Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die
    Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei
    der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in
    der
    Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

    Beide: gucken nun erst recht blöd

    Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

    Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

    Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
    Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für
    mich ist das Kegeln."

    Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
    retten."

    Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

    Beide stehen auf.

    Sie: "Danke für den Tee."

    Er: nickt

    Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre
    Natur
    des Universums aufzuklären."

    Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

    Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern
    Ihre Seele verdammen."

    Sie: nickt beifällig

    Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe
    Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des
    Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

    Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."

    Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken
    mich
    treudoof und verständnislos an.

    Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen
    werden.

    Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus
    großzügig
    bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..

    [blink]www.fuxus.de.vu[/blink]


    [blink]Vieles über Mich und meine Autos [/blink]

  • #3

    Viel zu lesen, aber es hat sich gelohnt...


    Auf die Art und weise hab ich das noch nie versucht :D


    Bin nur einmal direkt mit vorgehaltener Pistole (SoftAir) zur Tür raus als die geklingelt haben....man könn die schnell laufen :D


    Greetz Cossie

  • #4

    Ist das Geil. So ne lose Klappe hät ich auch gern.


    Als die bei mir waren hab ich sie nicht mal reingelassen und nach 10 min zu ihnen gesagt das ich das gelabere nicht mehr anhören kann. Hab dann auf wiedersehn gesagt und die Tür zu gemacht.

  • #5

    Ne fux das is ned dein ernst oder? :staun: :totlach::totlach::totlach: ich schmeiss mich weg wie GEIL!!!!!!

  • #6

    Ich glaube nicht das die beiden dich jemals wieder besuchen oder ihrgen ein anderer aus deren Verein :lol:

  • #7

    Hey klasse!
    So schlagfertig und redegewandt muß man sein,wenn solch "netten" Leut von den Jehovas vor der Türe stehen... :]
    Habe fast keine Luft vor lauter Lachen bekommen! ;)


    Die hatte ich auch schon mal vor der Türe,bin sie aber schnell wieder los geworden.
    Allerdings nicht so originell!


    Weiter so!

  • #9

    nur geil! das wäre ja was für mich gewesen.....ich warte immer noch drauf das die jungs auch mal bei mir klingeln, ich würde auch gerne mal eine theologische grundsatzdiskussion führen.. ;)

  • Hey,

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