Beiträge von Kleistiv8

  • Funksprüche in Flugzeugen Geil

    Einige Beispiele der kuriosesten aber dennoch authentischen (!) Funksprüche zwischen Flugzeug-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).



    * Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
    Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
    Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'


    * Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
    Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
    Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'


    * Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
    Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
    Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
    Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
    Pilot: 'Wien?'
    Tower: 'Ja.'
    Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
    Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'


    * Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung
    soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
    Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'


    * Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
    'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
    Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'


    * Tower: 'Haben Sie Probleme?'
    Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
    Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'


    * Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
    Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
    Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'


    * Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
    Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
    Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
    Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
    Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'


    * Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
    Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'


    * Tower: 'Höhe und Position?'
    Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'


    * Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
    Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
    Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'


    * Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
    Pilot: 'Ja.'
    Tower: 'Ja, was?'
    Pilot: 'Ja, Sir!!!'


    * Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
    Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen


    * Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
    Tower: "Roger. You are a fuel truck."


    * Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"
    Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."


    * Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
    Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
    Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."


    * Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
    Pilot: "Say again."
    Controller: "Squawk 0476."
    Pilot: "Four, zero...? "
    Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"


    * Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich 7046??
    Pilot: "Positiv."
    Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß."


    * Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
    Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
    Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
    Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
    Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."


    * Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
    Controller: "Sie sollten doch München Information rufen !"
    Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."


    * Tower: "Mission 123, do you have problems? "
    Pilot: "I think, I have lost my compass. "
    Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel! "


    * Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
    Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."


    * Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
    Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
    Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."


    * Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
    Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
    Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
    Pilot (LH 8801): "LH 8801."
    Tower: "Na ja, dann seid ihr eben cleared for take-off."


    * Pilot:"F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen! "
    Kontrollraum: "Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...! "
    Pilot: "Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt! "


    * Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
    Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen


    Ein Deutsches Flugzeug überfliegt die Österreichische Grenze, da bekommt er einen Funkspruch:
    Österreich: Sie überfligen österreichisches Hoheitzgebiet, bitte drehen sie um oder wir schicken Kampfliger in die Luft.
    Deutscher Pilot: Einen oder gleich alle Beide Piloten?

  • Typisch amis!

    So nach langen suchen habe ich es wiedergefunden . Hier die andere wariante des Funkspruches:
    Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten


    Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.


    Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.


    Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.


    Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.


    Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.


    Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER ‘US LINCOLN’, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.


    Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

  • Was bedeuten eure Nicks?

    Mh also bei mir ist halt der Nachnahme Kleist und V8 wegen mein Audi V8 nur gab es in mein anderen Forum wo ich immer rumstöber den namen Kleistv8 schon ,also musste ich mein Nachnahmen verniedlichen indem ich dann halt kleistIv8 nehmen musste. Das hab ich dann halt hier auch gemacht.
    Mein Spitznahme unter meinen Freunden und Kollegen ist
    Staber war hier auch schon drauf und dran mein Nicknamen in Staber umzunennen. Staber wegen Stuffz ,für alle nicht Gedienten, Stuffz bedeutet Stabsunteroffizier und ist einen Dienstgrad in unserern Glorreichen Bundeswehr.
    Achja Champangner kannst du mir nicht mal ne schöne Resiübung besorgen, vielleicht bei dir in der Einheit. :D Meine Feldwebelplanstelle haben sie gestrichen wegen Geldmangel. ;(

  • Typisch amis!

    Komisch , ich kenne diese Geschichte etwas anders ,und zwar vor der Küste Kanadas auch schon lange her. Ob dieser Funkspruch oder der in Kanada nun stimmen wage ich zu bezweifeln.

  • Mein 1. Pokal

    Den Tip mit den Prospekten werde ich mir Merken , die habe ich eigendlich immer dabei. Ich wollte ja noch nicht mal zum Treffen, aber mein Frauchen wollte ihr Ruhe haben und hat mich sanft aus der Wohnung geschmissen.Daraufhin hab ich mir dann den Reservekanister vom Audi geschnappt und den GTE getankt , das ich bis zur Tanke kam. Dann mit den ungewaschenen GTE aus langerweile zum Treffen gefahren. Hatte dort durch Zufall Bekannte getroffen die die ganze Zeit auf mich einredeten, das ich doch da mal mitmachen sollte. Bis ich dann mich angemeldet hatte. Nun ja wenn ich das nächste mal mitmache ,sollte ich aber auch vorher den GTE zumindest richtig waschen , der war völlig zugestaubt , dadurch das er die Ganze Zeit im der Garage stand. Ach noch was , der GTE hat sich gerächt , das ich ihn solange allein ließ . Auf der AB hat sich der Endpott bzw. die Schelle gelösst sodas ich Klappernt und Knatternt auf den Platz in Möll rauffuhr war echt Peinlich .
    Und mit den Verkauf, ich hatte 2 weitere Gespräche . Der eine hat sich einen GSI geholt , mit vergammelten Radläufen , und der Bekannte von meinen Arbeitskollegen war richtig begeistert. und wollte 3500 zahlen , mit allen Ersatzteilen u.s.w. Nun ja hab mich dann breitschlagen lassen und ja gesagt , hatten einen Termin 1 Woche später , als er dann bei mir vor der Tür stand hatte er 500 € mit . Ich überrascht wieso nur 500 ,er dann rumgefaselt von wegen was dazwischen gekommen und Papa brauchte das Geld dringent, und ob er nicht den GTE mit Monatlich 250 € den Rest abzahlen kann !!!!
    Hab natürlich nein gesagt und das er doch zur Bank gehen soll und sich dort den Rest holen kann. Er wollte das machen und diese Person tauchte nie wieder auf. Hatte dann meinen Arbeitskollegen gefragt und er kannte ihn auch nur von sehen aus seiner Strasse . Der Motor vom GTE läuft immernoch scheiße !!!!Das hatte mich zum Treffen so genervt ,nun steht der GTE wieder ohne Sprit und iimernoch ungewaschen in der Garage .

  • Mein 1. Pokal

    Hallo Leute . War letztes We beim Opeltagestreffen in Mölln. War zwar nicht Groß aber es waren trotzdem Tolle Autos da. Hatte mich dann mit mein GTE dort hin getraut und war der einzige D-Kadett ( kein Wunder , da die Saison ja eigendlich vorbei ist) . Naja hab mich dann von bekannten Breitschlagen lassen beim Show and Shine Wettbewerb mit Teil zu nehmen. Kategorie :Bester in Orginalzustand. Gab noch Bester in Umbau u.s.w. . Naja hab dann den 3. Platz belegt Stolz wie Oskar :D Der 2. Platz war ein wunderschöner Diplomat , gegen den ich sehr gerne verloren habe. Aber jetzt kommst 1. Platz ... ein Calibra V6 mit zerkratzten Lack verdreckten Alufelgen und zugemüllten Innenraum. da hab ich mich doch sehr gewundert. Hatte dann noch von jemanden dort vor Ort gehört , das er auch aus der Ecke kommt bzw er die Leute kennt. Ob das nun wieder stimmt weiß ich auch nicht. Jedenfalls fand ich das doch sehr komisch . Gut fand ich das der Opelclub Mölln nicht Opelaner zur Beurteilung nahm sondern Peugeot-Club-Nord . Als die Jungen Leute an mein Auto Standen sagte einer von den ... so einen Kadett hab ich noch nie gesehen ich weiß garnicht ob die Spoiler orginal sind ( Schwitz , ist das nun gut oder schlecht für mich). Naja hab denen halt erzählt Super Sonderaustattung Orginal (z.b. SRA :D) Neu aufgebaut und neu Lackiert , aber halt alles Orginalzustand nix Tiefer oder so. Nachdem ich die ganzen Tollen Oples dort gesehen hatte war ich dann doch überrascht. Aber sowas mache ich nicht nochmal mit. Nervös als die Jungs kamen und wusste nicht was ich machen sollte als sie so Grimmig mein Auto ansahen. Axo ja das kleine Ding auf mein Dach ist der Pokal hehehehe