Beiträge von ^kadett cabrio v6

so hab am wochenende das projekt vectra cocpit fast abgeschlossen. viele werden jetzt sonst was denken, aber ich hab mich entschlossen die heizung und lüftung nicht zu verbauen. die paar mal die ich mit dem auto fahre, da brauch ich keine heizung. ( schönwetterauto ). mittelkonsole ist auch verbaut und sitze sind auch wieder drin. jetzt noch champion leder sitze. das wärs. aber naja solange tuns die calibra sitze auch. so nun wieder bilder:

danke. ne die digicam ist top. das liegt an dem zusätzlichen verkleinern der bilder. hab sie nur herauskopiert aus meiner homepage. die orginalfotos sehen top aus.
das mit dem kofferaum bleibt erstmal so. evt schmeiß ich die musik bis auf die türen ganz raus. mal sehen.
bin noch am überlegen wegen weiß oder schwarz pulverbeschichten. aber denke wird doch weiß werden.
Blaubarschbube : hast noch bilder davon: wie hast das mit der heizung bzw lüftung gelöst?

So nach langer Zeit tut sich auch bei mir wieder was
Ein großer Traum von mir , war schon immer das Vectra A Amaturenbrett ins Cabrio
zu bauen. Als ich dann auf dem Opel-Treffen in Oschersleben Daniel ( gollum )kennenlernte
und sein Cabrio mit Vectra-Cocpit sah war klar: das muß ich auch haben. Dank Daniels Hilfe war das Vectrabrett am Wochenende eingebaut. Bis auf paar Kleinigkeiten wie Lüftung und ein paar Schalter noch umlöten ist der Umbau fast abgeschlossen. Danke nochmal Daniel gute Arbeit.
Die Hifi Anlage wurde farblich angepasst und ein neuer Kofferaumausbau ( dezent ) war auch fällig. Tüv und Au ist neu. jetzt will ich erstmal nur noch fahren. Demnächst werden die OZ Felgen weiß pulverbeschichtet und ein neuer Gruppe A Endschalldämpfer mit 60mm Endrohr von friedrich mit Tüvzulassung wird verbaut. Der Mantzelpott (100er Endrohr) steht zum verkauf .so nun aber Bilder:

Kommt ein neuer in den Knast. der Knast- Älteste mustert den Neuzugang von oben bis unten. mmh Frischfleisch, kannst dich schon mal frisch machen. bist heute Abend fällig. ich will aber kein Unmensch sein. kannst dir heute aussuchen, mit creme oder ohne.
der Neuling hat angst. oh man Arschfick... tut bestimmt dolle weh. ich nehme mit Creme
darauf schreit der Knast Älteste nach hinten : Creeeme, heute Nacht machen wir einen Dreier

kommt der kleine Sohn zu seiner Mutti und fragt: Mutti wo komm ich eigentlich her? na dich hat der Storch gebracht, antwortete die Mutti.
darauf der Kleine:
Sachmal du fickst auch alles was?

Kommt ein kleiner Junge in den Spielzeugladen und er schaut ständig hoch zum Regal wo die kleinen Teddys sitzen. Das sieht die Verkäuferin und sagt "na Kleiner ,soll ich dir einen runter holen"? Darauf er..."ja gern, aber erst will ich den Teddy!

Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe
gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich nannte einen Mann
"Hurensohn"."
Priester: "Warum nannten sie ihn
"Hurensohn"?"
Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste."
Priester: "Etwa so?" und er fasst ihr an die
Hand.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an."
Priester: "Etwa so?" und er fasste ihre
Brüste an.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus,
Vater."
Priester: "Etwa so?" und er zog ihre Kleider
aus.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann steckte er sein *sie wissen
schon was* in meine *sie wissen schon was*."
Priester: "Etwa so?" und er steckt sein *sie
wissen schon was* in Ihre *sie wissen schon
was*.
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!!!"
Priester, nach ein paar Minuten: "Das ist
kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater! Er hatte AIDS!"
Priester: "DIESER HURENSOHN!!!"

Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen verspürt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt, dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater. "Geh endlich weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheisst!"

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

Die Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel: meine Haut wird schrumpelig,
meine Brüste hängen, mein Hintern ist zu dick.
Bitte Schatz, sag mir etwas Positives!
Er: Mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung.

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybuilder sie von hinten beglückt. Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Fallschirmübung beim Bund
Der Oberst zum Soldaten: sie steigen in das Flugzeug, bei ca 4000m Höhe springen sie aus dem Flugzeug und öffnen ihren Fallschirm. Sollte es mal nicht funktionieren, dann haben sie ja immer noch den Reserveschirm. Dann landen sie ungefähr 4km von hier auf einer grünen Wiese, da steht dann ein Motorrad für sie bereit, damit fahren sie dann zum Stützpunkt zurück.
Der Soldat rein in das Flugzeug. Bei 4000m Höhe springt er ab und öffnet seinen Fallschirm.
Nichts passiert. Oh man, Gott sei Dank habe ich ja noch den Reserveschirm. Er zieht und wieder öffnet sich nichts.
So eine Scheiße,
Dann steht das Motorrad bestimmt auch nicht da

geht ein pole um die ecke ist die ecke weg!!

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"

Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch 'runter bringen..."

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor.
Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal.
Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen.
Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

In der Disco: Mann geht zu einer Frau :" Hey, ich muss dir nen Witz erzählen, da fallen dir vor lachen die Titten ab!!
Oh, schade. .wie ich sehe, kennst du den schon!"

Ein schüchterner und zurückhaltender Mann geht in eine Bar um eine Frau kennenzulernen. Nach kurzer Zeit betritt eine atemberaubende Frau den Raum.
Der Mann ist völlig hin und weg. Stundenlang überlegt er, wie er sie bloß ansprechen soll. Einige Zeit später geht sie auf die Toilette und er denkt sich, jetzt oder nie.
Also nimmt er sich vor wenn sie zurückkommt, sie endlich anzusprechen. Sie ist ziemlich lange weg, kehrt schließlich aber doch zurück. Er fasst all seinen Mut zusammen, geht hin und fragt fast flüsternd: "Na, warste kacken?"

.so war's damals im Urwald:
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie. "Hier musst du Ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"
"Erst gucken ob Bienen!"

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT !
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin
fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN !!!" Und der
Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing
jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich
sooft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen
und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am Sack.

Neulich im Kinderzimmer.....
Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn.... "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!!"
Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet in das Zimmer:
"Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrücke???? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!!!
Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab.
Dann geht er wieder in sein Zimmer.
Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"
"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt".
Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf:
Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!!

Fragt Fritzchen seinen Vater: Papi, heiraten auch Kamele?
Der Vater seufzt: nur Kamele!

moin martin, meinst nicht die leitung hängt zu tief. aber sonst sieht das schon wieder gut aus

frank, langeweile hast du nie was. ich find deine arbeiten genial. mach weiter so.

sieht ganz schön verspielt aus und der heckspoiler geht überhaupt nicht. aber dir muß er ja gefallen. wie siehts rostmäßig aus. bin gespannt, was daraus machst.

hab ich eingegeben die hausnummer

was mache ich falsch, ich komm nicht in den teilemarkt. ich hab schon 1000mal meine daten angegeben, jedes mal sagt er alle felder ausfüllen. es sind aber alle ausgefüllt. versteh ich nicht

:birthday :birthday :birthday