Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben.
Darf ich Ihre Bestellung aufnehmen?"
Kunde: "Hi, ich möchteetwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstr. 25
und ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der
Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56.
Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind am System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezialpizzen mit
besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und
extrem hohe Cholesterienwerte. Ihre Krankenkasse würde eine
solch ungesunde Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: " Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?
P: "Nun, Sie haben letzte Wochen das Buch "Sojarezepte für
Feinschmecker" aus der Bücherei ausgeliehen."
K: "OK, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße.
Was kostet der Spass?"
P. "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartenummer."
P: "Es tut mir leid aber Sie werden Bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld bevor der
Fahrer hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld
da haben. Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern.
Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie
das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem
Motorrad immer etwas schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit der Ratenzahlung für Ihr Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. aber Ihre
Harlex ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits
im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung
zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
(EIGENE ERFAHRUNG!)