witze

LooooooooooooooL

ders auch mal geil

Der is echt nicht schlecht habe ich aber leider schon gekannt!!

TierliebeEin Paar fährt im Winter über eine
Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße
etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und

dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie
sollen wir es am besten transportieren
?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist
es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.
.
.
.
.
.
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im
Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem
er verdroschen wurde, hat leider nicht
überlebt. :totlach: :schildlol:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen sind sie nass und feucht, wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit!

1:

Wie erkennt man einen katholischen Busen?
Wenn er nach dem BH-Öffnen auf die Knie fällt.

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2:

Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Finger weg von den jungen Dingern! Lasst sie wachsen und gedeien, bis sie selbst nach Schwänzen schreien!"

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3:

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine:"Du mir ist gestern das Kondom geplatzt!", sagt der andere:"Im Ernst?", "Nee, im Klaus!!"

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4:

2 Kondome treffen sich, sagt das eine man siehst du fertig aus, erwidert das andere, ich war gestern auch ganz schön voll.

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5:

Das bei Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist Unsinn! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahr

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So das Warst erst mal von mir

Kommt ein neuer in den Knast. der Knast- Älteste mustert den Neuzugang von oben bis unten. mmh Frischfleisch, kannst dich schon mal frisch machen. bist heute Abend fällig. ich will aber kein Unmensch sein. kannst dir heute aussuchen, mit creme oder ohne.
der Neuling hat angst. oh man Arschfick... tut bestimmt dolle weh. ich nehme mit Creme
darauf schreit der Knast Älteste nach hinten : Creeeme, heute Nacht machen wir einen Dreier

kommt der kleine Sohn zu seiner Mutti und fragt: Mutti wo komm ich eigentlich her? na dich hat der Storch gebracht, antwortete die Mutti.
darauf der Kleine:
Sachmal du fickst auch alles was?

Kommt ein kleiner Junge in den Spielzeugladen und er schaut ständig hoch zum Regal wo die kleinen Teddys sitzen. Das sieht die Verkäuferin und sagt "na Kleiner ,soll ich dir einen runter holen"? Darauf er..."ja gern, aber erst will ich den Teddy!

Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe
gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich nannte einen Mann
"Hurensohn"."
Priester: "Warum nannten sie ihn
"Hurensohn"?"
Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste."
Priester: "Etwa so?" und er fasst ihr an die
Hand.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an."
Priester: "Etwa so?" und er fasste ihre
Brüste an.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus,
Vater."
Priester: "Etwa so?" und er zog ihre Kleider
aus.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann steckte er sein *sie wissen
schon was* in meine *sie wissen schon was*."
Priester: "Etwa so?" und er steckt sein *sie
wissen schon was* in Ihre *sie wissen schon
was*.
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!!!"
Priester, nach ein paar Minuten: "Das ist
kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater! Er hatte AIDS!"
Priester: "DIESER HURENSOHN!!!"

Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen verspürt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt, dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater. "Geh endlich weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheisst!"

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

Die Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel: meine Haut wird schrumpelig,
meine Brüste hängen, mein Hintern ist zu dick.
Bitte Schatz, sag mir etwas Positives!
Er: Mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung.

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybuilder sie von hinten beglückt. Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Fallschirmübung beim Bund
Der Oberst zum Soldaten: sie steigen in das Flugzeug, bei ca 4000m Höhe springen sie aus dem Flugzeug und öffnen ihren Fallschirm. Sollte es mal nicht funktionieren, dann haben sie ja immer noch den Reserveschirm. Dann landen sie ungefähr 4km von hier auf einer grünen Wiese, da steht dann ein Motorrad für sie bereit, damit fahren sie dann zum Stützpunkt zurück.
Der Soldat rein in das Flugzeug. Bei 4000m Höhe springt er ab und öffnet seinen Fallschirm.
Nichts passiert. Oh man, Gott sei Dank habe ich ja noch den Reserveschirm. Er zieht und wieder öffnet sich nichts.
So eine Scheiße,
Dann steht das Motorrad bestimmt auch nicht da

geht ein pole um die ecke ist die ecke weg!!

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"

Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch 'runter bringen..."

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor.
Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal.
Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen.
Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

In der Disco: Mann geht zu einer Frau :" Hey, ich muss dir nen Witz erzählen, da fallen dir vor lachen die Titten ab!!
Oh, schade. .wie ich sehe, kennst du den schon!"

Ein schüchterner und zurückhaltender Mann geht in eine Bar um eine Frau kennenzulernen. Nach kurzer Zeit betritt eine atemberaubende Frau den Raum.
Der Mann ist völlig hin und weg. Stundenlang überlegt er, wie er sie bloß ansprechen soll. Einige Zeit später geht sie auf die Toilette und er denkt sich, jetzt oder nie.
Also nimmt er sich vor wenn sie zurückkommt, sie endlich anzusprechen. Sie ist ziemlich lange weg, kehrt schließlich aber doch zurück. Er fasst all seinen Mut zusammen, geht hin und fragt fast flüsternd: "Na, warste kacken?"

.so war's damals im Urwald:
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie. "Hier musst du Ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"
"Erst gucken ob Bienen!"

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT !
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin
fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN !!!" Und der
Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing
jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich
sooft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen
und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am Sack.

Neulich im Kinderzimmer.....
Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn.... "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!!"
Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet in das Zimmer:
"Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrücke???? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!!!
Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab.
Dann geht er wieder in sein Zimmer.
Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"
"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt".
Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf:
Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!!

Fragt Fritzchen seinen Vater: Papi, heiraten auch Kamele?
Der Vater seufzt: nur Kamele!

@ ^kadett cabrio v6
Also en paar mehr hätteste aber schon noch posten können oder??

Ich finde ihn Klasse

Ein Mann geht zum Tätowierer und sagt : Ich würde mir gerne einen Ferrari auf meinen Schwanz tätowieren lassen ! Der Tätowierer : Aber hallo, warum denn das, sowas hatte ich ja noch nie. Der Mann antwortet : Na, Prachtexemplar und geiles Auto ! Gesagt getan, der Tätowierer macht sich ans Werk, als er nach einer ganzen Weile fertig ist und das Tattoo betrachtet, fragt er den Mann : Und ? Wie gefällt`s Ihnen ? Der Mann : Klasse, perfekt ! Daraufhin der Tätowierer : Nicht ganz .. ich hätte da noch einen Vorschlag zu machen ! Der Mann : Wieso ? Welchen ? Der Tätowierer : Na ja, ich würde Ihnen gerne noch einen Bulldog auf die Eier pinseln ! Der Mann überlegt kurz : Ja, warum nicht - guter Kontrast. Der Tätowierer macht sich an die Arbeit, als er so nach geraumer Zeit fertig ist, betrachtet er das Tattoo und sagt zum Mann : Sieht genial aus, ist mir geil gelungen ! Der Mann ist ganz glücklich, zieht sich die Hose an, bedankt sich für die gelungene Arbeit und fragt den Tätowierer beim verabschieden : Sagen Sie mal, wie sind sie denn auf die Idee mit dem Traktor gekommen ? Daraufhin der Tätowierer ganz trocken : Na, wenn Sie mal mit Ihrem Ferrari in der Scheiße stecken bleiben, können Sie sich wenigstens selber wieder rausziehen .......

Wenn Stiftung-Waren-Test Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?