witze

Ein kleiner Junge steht heulend an einem Tümpel als ein Typ vorbeikommt und fragt was los ist.
Sagt der Junge "Meine Mutter is in den Tümpel gefallen und jetzt ist sie weg!", darauf der Typ "Oh mein Gott! Ich rette sie!" und springt ins Wasser. Ein wenig später taucht er wieder auf und sagt entsetzt: "Ich kan sie nicht finden! Es tut mir leid." Darauf schmeißt der Junge eine Schraube in den Tümpel und sagt "die brauche ich ja dann jetzt auch nicht mehr!"

ja schon ganz lustig ^^...
Ich bekomme gegelgentlich mal ne E-Mail-Werbebotschaft wo auch immer ein Witz drinne steht.
Und DEN kannte ich noch nicht und ich kenne viele Witze.

Und hier ihr Witz:
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"
Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."
Fragt sie:
"Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:
"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."

Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie:
"Was hat er gesagt?"
Er:
"Er kennt Dich."

Für alle die kein Wort englisch verstehen und nicht wissen was der Fahrer als letztes gesagt hat.
Der Fahrer sagte:
"Oh mein Gott, in Basel hatte ich den schlechtesten *Geschlechtsverkehr** ( :schwitz: ) meines Lebens."

Der ist gut

sehr schön.

Was ist der unterschied zwischen einem Homosexuellen und einem Zahnstocher?

Es gibt keinen, beide stochern in Essensresten rum!

:lol:

Der Hausarzt zu seiner Patientin:
"Werte Dame, Sex in Ihrem Alter kann tödlich enden!"
Sie sind 92 und Ihr Freund ist 21!!!!"
Darauf die Dame: "Tja, dann Stribt er halt!!!"

Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet.
Bei der Hochzeit berät ihn ein alter Kollege: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr - gib die Kommandos."
Abends im Schlafzimmer brüllt derBrandmeister:
"Kommando 1: ausziehen!
Kommando 2: ins Bett!
Kommando 3: anfangen!"

Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: "Und jetzt Kommando 4!"
Der Brandmeister verdutzt: "Kommando 4? Kenn ich nicht!"
Die Frau: "Na, weiter, mehr Schlauch!"

Gruß Kai

und auch heute kam wieder ein Witz frei Haus. Bissi makaber aber ziemlich lustig

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zusehen.
Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie
ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werdend ich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'

John hat seine Mutter zum Essen in seine ...
... Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten. John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

Er schreibt seiner Mutter:

*Liebe Mutter, ich sage nicht: "Du hast die Salatschüssel mitgenommen." und ich sage auch nicht: " Du hast sie nicht mitgenommen." Aber der Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John.*

Die Mutter antwortet:

*Lieber John, ich sage nicht: "Du schläfst mit Julie." und ich sage auch nicht: "Du schläfst nicht mit ihr." Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Deine Mutter."

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.

der zweite von der hexxe ist göttlich xDDD

Weihnachten im Irrenhaus:
Kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam..."
Da unterbricht ihn der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"