witze

Hey xxxxxxx
das mit letzte Woche,
da wollt ich
noch mal mit dir drüber reden also, wenn du
morgens um halb vier
sturz betrunken vor meiner Tür stehst, dann
ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das auch
okay.
Wenn du dann ins Bad stürmst und dich
übergeben musst, dann ist das auch noch
okay.

Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "AB JETZT WOHNT DER IGEL
HIER!", dann ist das einfach zu viel.

Bitte überdenke dein Verhalten das ist mir
einfach etwas too strange. . .

soooo...jetzt wird mal der bildschirm sauber
gemacht...!
http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was
fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit
meinem Penis auf den Kopf!

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht .

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
Warum weinst du?
Da sagt der Hase: Das tut weh!
Da fragt der Löwe: Und warum lachst du?
Da sagt der Hase: Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Ein Arzt hatte eben Sex mit einer seiner Patientinen und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechte
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp...., viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patientinnen..."

*plopp* Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter..... .....TIERARZT"

der ist geil

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrener Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen & sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiss zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau lässt den Jungen rein & fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: " Ich will ein Mädchen mit einer ansteckender Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schliesslich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.

Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immernoch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten & fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter Mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben & DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!!

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "He, he, das ist auch nicht mein Finger!"

Vater und Sohn auf Radtour. Kind überfährt Biene. Vater: Jetzt gibt es 5 Wochen kein Honig. Vaterüberfährt Vogel. Sohn: Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?