:schildlol: :schildlol: :schildlol: :schildlol: der is klasse. Gruß Kai
Hab auch noch was
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"
Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder!
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter
eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche
Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der
USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den
Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf
sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie
seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter
deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann,
dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar
Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er
tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her
und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den
Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr.
Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen
Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch
beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke
ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
ein türke, ein pole, ein wessi und ein ossi sitzen in ner bar. da kommt eine gute fee vorbei: "hey jungs, ich hab heut nen guten tag, jeder von euch hat einen wunsch frei!"
Der türke: ich hätte gern für mich und meine landsmänner hübsche frauen im überfluss *bing* wunsch erfüllt
der pole: ich hätte gern für mich und meine landsmänner dicke autos *bing* wunsch erfüllt
der ossi: ich wünsche mir, dass die mauer wieder steht und alles so sicher und behütet ist wie damals *bing* wunsch erfüllt
der wessi überlegt und überlegt "die türken lassen unsre frauen in ruhe, die polen klauen unsre autos nich mehr und die ossis sind weg? dann hätt ich gern ein bier."
sehr geil 
Hab da auch noch einen 
Mr. X zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich waere durchaus bereit, fuer eine Frau wie Sie 36 000 Euro pro Jahr auszugeben. " Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde spaeter hat er sie schon kraeftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 €. Und nun zieh
Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille
die Rede, und jetzt . . . . "
"Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "
Klein Fritz kommt ins Badezimmer geplatzt.
Mutti steht nackend unter der Dusche.
Fritz bekommt ganz große Augen.
" Mutti, was hast den Du da zwischen den Beinen? "
"Äh, äh, ja, also, äh, das ist mein Schwamm."
"Dein Schwamm Mutti?"
"Ja, mein Schwamm und nu geh raus spielen."
Fritzchen zieht Leine.
Nach ein paar Wochen kommt Fritzchen wieder ins Bad geplatzt.
Mutti steht wieder unter der Dusche, hatte aber Vatti zuliebe den Bären mal rasiert.
" Mutti ! Wo ist den dein Schwamm geblieben?"
"Öh, äh, ja, also... Den hab ich verloren!"
" Den hast Du verloren?"
"Ja, den hab ich verloren und nun geh raus spielen!"
Fritzchen geht raus zum Spielen.
Nach 2Std kommt Fritzchen ganz aufgeregt und außer Atem in die Küche gerannt, wo Mutti gerade am Essen kochen ist.
" Mutti, Mutti! "
" Was ist den Fritzchen"
" Mutti, ich habe deinen Schwamm gefunden! "
" Was??? Wo das denn bitte?"
" Ja! Den hat die Tante Helga und schrubbt damit Papas Gesicht in der Gerage!!!"
Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit
dem Besen in der Hand und Du fragst:"
Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst
Du noch irgendwo hin?"
Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du
duftest nach Parfum und hast Lippenstift am
Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den
Arsch und sagst:"Du bist die
Nächste....!"
Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl
und setzt dich vor ihr Bett. Auf die
Frage:"
Was machst du da?" antwortest Du:"
Wenn das Theater gleich los geht, will ich
in der ersten Reihe sitzen!
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie
ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem
Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die
Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den
Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer
schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer
hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat
ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der
Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln
begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm
eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der
Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der
Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu
begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den
Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten
Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die
Schnauze..."
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