Witze
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#2 Geht ne kuh umme ecke,...isse wech xD
Was ist gelb und hüpft über eine Wiese........EIn Postfrosch
Was ist braun und hüpft über eine Wiese.....ein Postfrosch in Zivil
Was ist grün und lehnt an einer wand?....ein rotes Postfahrrad xD
Was ist gelb und fliegt durch den Wald?,..eine Clique Sandkörner
Fliegt ne Gruppe Gurken durch den Wald, wo ist der Fehler?,...Gurken sind keine Rudeltiere
-Alles ein bischen hol aber ach längerem überlegen doch lustig.Nun ein besserer
Was ist der perverseste beruf der Welt?
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Postbote, er geht von Schlitz zu Schlitz bis sein Sack leer ist -
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#4 Ein Paar will heiraten.
Auf dem weg zum standesamt verunglücken sie mit dem auto und kommen in den Himmel.
Oben angekommen gehen sie zu Petrus und fragen ihn, ob ed möglich wäre, dass sie doch noch getraut werden.
Petrus stimmt zu, sagt aber, dass es ein wenig dauern kann.
Es vergehen 5 Jahre...
Es vergehen 10 Jahre...
Es vergehen 20 Jahre....
es vergehen 30 Jahre....
nach 50 Jahren geht Petrus zusammen mit einem Priester zu dem Paar und lässt sie trauen.Nach 5 Jahren kommt das Paar erneut zu Pertus und meint, es läuft nicht mehr so, wie sie es sich vorgestellt hatten. sie würden sich gerne scheiden lassen.
Daraufhin wird Pertrus riechtig zornig und brüllt: "Ich hab 50 Jahre gebraucht um nen Priester in den himmel zu bekommen! Aber einen Anwalt hierher zu kriegen ist devinitiv unmöglich!!!!"
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#5 Der Sohn ging eines Tages in einen Kleiderschrank um seine Mutter zu
beobachten was sie mit ihrem Liebhaber so alles macht...
Der Ehemann kam nach Hause und die Mutter versteckte ihren Lieb-
haber im Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drinn.
Der Mann: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön.
Der Sohn: Willst du ihn mir abkaufen?
Der Mann: Nein.
Der Sohn: Du, mein Vater ist da willst du das ich ihm bescheid sage?
Der Mann: OK, wie viel willst du?
Der Sohn: 150 Euro.
Einige wochen vergehen und das ganze Spektakel wiederholt sich...
Der Sohn: Dunkel hier drinn...
Der Mann: Oh nein.
Der Sohn: Ich habe Fußballschuhe.
Der Mann erinnert sich ans letzte mal und fragt deshalb direkt:
Wie viel willst du?
Der Sohn: 500 Euro.
der Sohn bekam das Geld und Verpetzte ihn nicht. Eines Tages sagte
der Vater zu seinem Sohn:
Los komm hol deine Sachen und las uns Fußball spielen!
Der Sohn: Ich hab meine Sachen verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 650 Euro.
Der Vater: Du hast deine Sachen für mer Geld verkauft als sie in
wirklichkeit gekostet haben. Ich werde dich in die Kirche
zum beichten bringen.
Der Sohn geht in der Kirche zur Beichtkammer und geht rein.
Der Sohn: Dunkel hier drinn...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!
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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen
Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:´für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´
´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:´Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´
Sagt der Deutsche:´Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:´Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?´ ´Bindet mir den Holländer auf den Rücken.
Gruß, Atte
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#6 Laufen Zwei Typen durch die Wüste, haben nen richtigen Scheiss Hunger.
Auf einmal taucht vor denen ne Hütte auf. Die rennen natürlich sofort hin, klopfen an. Raus kommt dann so ne _richtig_ Alte Omma, mit Runzeln im Gesicht, fettigem Haar, mindestens 80 uswusw. Die beiden betteln die logischerweise an, "Bitte, bitte, wir sterben vor Hunger, geben sie uns was zu Essen!"
Die Frau sagt: "Kein Problem. Aber ich hab seit 50 Jahren keinen Sex mehr gehabt, sprich wenn ihr euch den Bauch vollschlagen wollt, müsst ihr erst mit mir *'=@€*'%&/. Ich geb euch ein wenig Bedenkzeit."
Die FRau geht rein, sagt der eine zum anderen: "Ey komm, lass das machen, dann sind wir gerettet" Sagt der andere: "Bis bekloppt, hase die mal gesehen? Nene."
Einer bleibt also draussen, der andere geht rein. Er geht zum Kühlschrank, holt nen Maiskolbn raus, geht dann ins Schlafzimmer un machts der Omma mit dem Maiskolben. Die Oma, irgendwann total befriedigt, hat nix gecheckt und meint nur "Das war schön, jetzt darfst du essen gehen" Der Typ schmeistn Maiskolben ausm Fenster, rennt zum Kühlschrank und schlägt sich den Bauch voll.
Am nächsten Morgen treffen sich die beiden wieder vor dem Haus.
Sagt der eine: "Ey, dass hättese machen müsen, ich bin sooo satt!!"
Sagt der andere: "Das is noch garnix, ich hab hier draussen nen Maiskolben gefunden, mit soooo dick Butter drauf!"Alt, aber bewährt! :totlach:
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#7 Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel.
Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei" denkt der Holländer.
"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"
:box: -
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#10 Deutschland und Türkei führer Krieg gegeneinander. .....
Stellungskrieg.
Die Deutschen schaffen es nicht in die Türkische Stellung einzufallen und die Türken nicht in die Deutsche.
Kommt ein Deutscher Leutnand und hat eine Idee..
"Sagt mal Kameraden die Türken heissen doch alle Ali?!" .."ja genau ja stimmt"...
"OK".... Gibt er Offizier Befehl: "Scharfschütze in Stellung ! Scharfschütze fertig ?" .. "Jawohl Herr Leutnand"
Ruft der Leutnand zu Türkischen Stellung .."Ali?? "
erhebt sich ein Feindlicher Soldat aus seiner Stellung und antwortet .... "ja hier" ... Bumm-Tod ...
Ruft der Deutsche wieder .. "Ey Ali" ,der nächste Feind erhebt sich , ... "Jaaaa?" ...bumm-Tod
Wieder ruft der Leutnand .."wo ist Ali" ... und wieder ein Türke ... "hier" ..Bumm-Tod
Das geht ne ganze weile so ..kommt ein Türkischer Offizier in seine Stellung .. "sagt mal seid ihr bekloppt!! jeder bleibt in seiner Stellung liegen ..niemand erhebt sich hier verstanden"...
"Aber jungs .. was bei uns geht muß doch auch bei den blöden Deutschen auch gehen oder" .."ja bestimmt" antworten seine untergebenen.
"Ok .. die Deutschen heissen doch alle Müller" .."ja ja ja stimmt "antworten seine Soldaten ..."Ok Scharfschütze in Stellung? "...."Jawohl "!!
Ruft der Türkische Offizier zur Deutschen Stellung .."Ist Müller da" ....
keine Antwort , Toten Stille in der Deutschen Stellung , wiederholt der Türke die Frage , kommt eine Deutsche Stimme rüber ...
"Müller ist unterwegs aber ist Ali da"
"Ja hier"...Bumm-Tod
@kadettman.. dein Witz mit den Pfarrer ist Genial hab mir das Bildlich vorgestellt und halb schlapp gelacht hahaha -
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