Witze

Ein Mann und eine Frau streiten sich um das Sorgerecht ihres Kindes vor
Gericht. Das Argument der Frau, eindeutig, «Ich habe 9 Monate lang das Kind
in mir getragen, habe die Schmerzen der Geburt mitgemacht, das Kind sollte
mir zugesprochen werden.» Der Richter schaut zum Mann und fragt ihn nach
seinem Argument. Der Mann überlegt kurz, sagt dann, "Euer Ehren, wenn ich
eine Münze in einen Getränkeautomaten reinwerfe und es kommt ein Getränk
raus, wem gehört es, dem Automaten oder mir?»

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Am FKK Strand Mutter und Vater nehmen ihren 6 jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "

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Sitzt ein Mann an der Theke und erzählt dem Barkeeper: "In der Bahnhofstraße hat ein neues Bordell aufgemacht. Wenn Du da hingehst, bekommst Du so viel zu trinken, wie Du möchtest, kannst soviel poppen wie Du möchtest, alles umsonst. Und wenn Du wieder gehst, bekommst Du noch 200 Euro in die Hand."

"Das glaub ich nicht!", sagt der Barkeeper und fragt: "Warst Du schon mal dort?"

"Nein", sagt der Mann "aber meine Frau geht da jeden Abend hin!"

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Arzt: "So, ich verschreibe ihnen jetzt erstmal nen Schlammbad"
Patient "Und das hilft mir?"
Arzt: "Nein, aber dann können sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen"

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1.Affäre:
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und
sagte: "Du verdammter Lügner!
Du hast wieder Golf gespielt!"

2.Affäre
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte zu seiner Frau:
"Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sie mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

3.Affäre:
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Treffen sich zwei Beamte im Rathausflur, wat sagt der eine?

Na kannst du auch nicht schlafen?

:tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: [/quote]

hehe - ich arbeite auch aufm amt (aber als angestellte). hab diesen "witz" mal meinen chef gesagt wo ich ihn in der mittagspause am kopierer getroffen hab.
irgendwie fand ers net witzig - hat so komisch geschaut... da musst ich voll loslachen . glaub der kam net so gut bei ihm an.
aber ich arbeite noch da-spass muss sein...

sagt der eine mönch zum anderen,"woraun erkennt man das eine Blondine gut blasen kann?", der andere mönch" weiss nich", darauf der erste" wenns dir die kutte durch´n arsch zieht" fand den irgendwie witzig

Richter (zum Angeklagten): Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.

Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt.

Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?

Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: "Wer spielt denn da jetzt?"

Richter: Und was sagten Sie darauf?

Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....

Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?

Angeklagter: Dann fragte sie: "Sind wir die Roten oder die Weißen?"

Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?

Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?

Angeklagter: Sie hat gesagt: "Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?"

Richter: Nicht zu fassen. Und dann?

Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder
ins Zimmer und sagte: "Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden."

Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?

Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Ja, aber - wie kam es dann dazu, dass ....

Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: "Warum kriegt denn
der Spieler da an der Seite - der mit der Fahne - nie den Ball?"

Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91.
Minute nicht gesehen?

Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte
ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.

Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin."Hier!", Sagte sie. "Hier musst du Ihn reintun!" Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?" "Erst gucken ob Bienen!"

Läuft ein Bekloppter mit nem Amboss unterm Arm durch den Dschungel.
Da trifft er einen anderen der ihhn fragt warum er den amboss mit rumschleppt.
darauf der eine:" wenn ein wildes tier kommt schmeis ich den amboss weg und kann schneller laufen!"

Sitzen zwei Pimmel im wohnzimmer.
Es klingelt an der Tür.
Der eine zum anderen:" Mach du auf, du stehst gerade..."

Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Eine Gürkin!

fliegt ne birne über die wiese...kommt ne schlange!
sagt die schlange: hömma,du bist doch ne birne-du kannst doch gar nich fliegen...
ja klar, sagt die birne....bin doch die birne maja!!!

fällt ein keks die treppe runter und bricht sich nen krümel

mfg moppel

Fallen zwei Tafeln Schockolade vom Regal.
Sagt die eine: "Ich hab mir drei Rippen gebrochen"
Darauf die andere: "Du hast Probleme ich bin voll auf die Nüsse gefallen."

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Zwei Scheißhaufen sitzen auf einer Mauer und rauchen eine Havanna.
Kommt der Dünnschieß vorbei und fragt: "Darf ich auch mal?"
Antwort. "Nö, das ist nur was für HARTE!"