Witze

    #21

    Aufkleber an einem Panzer: Hubraum statt Spoiler!
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    Angriff! schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück. Berger - die Front ist da vorn!
    Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!
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    Alle Soldaten riechen nach Wasser.
    ...die vom Heer nach Grundwasser
    ...die von der Marine nach Seewasser
    ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.
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    Ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger fliegen um die Welt. Über der SU erzählt der Russe. Die SU ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 Rubel. 200 braucht er zum Leben und 800 für Wodka.


    Über der USA erzählt der Ami. Die USA ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 $. 700 braucht er zum Leben. Die weißen Punkte da unten sind die


    Wochenendhäuser.


    Über der DDR erzählt der Deutsche. Die DDR ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 M. 1000 braucht er zum Leben. Die weißen Punkte da unten sind die


    Wochenendhäuser.


    Fragen die beiden anderen:
    "Wovon erbaut ihr denn die?"


    Darauf der Deutsche:
    "Ja, das möcht` ich ooch ma wiss`n."
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    Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?


    Vier Ventile an jedem Reifen!
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    Ein Golf GTi Fahrer will mit einem Kadett GSi Fahrer ein Rennen fahren. Beim Umschalten der Ampel von Rot auf Grün brechen beide wie von der Taranten Gestochen Los! Der GTi Fahrer an Schalten wie verrückt, 1gang, 2gang, 3gang 160km/h auf dem tacho! der GSi immer noch gleich auf mit dem GTi. An der nächsten ampel kommen beide gleichzeitig zum stehen. Der GTi fahrer fertig wie ein Brot, versteht die Welt nicht mehr. Da macht der GSi fahrer die scheibe runter und fragt den GTi fahrer: " du wie bekomm ich hier den den 2ten gang rein?"
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    Ein Trabbi bleibt mit einer panne auf der Autobahn liegen. Ein Kadett fahrer kommt vorbei und hilft dem Trabbi fahrer freundlich, in dem er ihn zur nächsten Raststätte abschleppt. bevor sie los fahren sagt der kadett fahrer zum Trabbi fahrer:"Wenn was ist einfach lichthupe betätigen". Froh hilfe gefunden zu haben steigt der Trabbi fahrer in sein Auto und die fahrt geht los. Auf dem Weg zur Werkstatt wird der Kadett von einem Golf überholt. Das läßt der kadett fahrer nicht auf sich sitzen und zieht dem Golf hinterher. beide liefern sich ein erbittertes Rennen auf der Autobahn, gleichzeitig hört man im Radio:" Hier ist der fliegende bert, ihr werdet nicht glauben was ich hier unten sehe!!! Ein Golf und ein Opel werden von einem Trabant mit Lichthupe von der Autobahn gedrengt!!!"
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    1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt
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    Ist ihr Trabi schonmal gründlich überholt worden? Schon oft, sogar von Fußgängern


    so das reicht glaub ich erstmal :)

    2 Mal editiert, zuletzt von Opel Kadett E GT ()

    #23

    FREMDGEHEN!!!


    Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: ´Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust´. All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: ´40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt´. Sie antwortete: ´Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt.´ Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: ´In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.´ Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: ´Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?´ ´Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!´

    #24

    Kommt ne Frau beim Arzt...
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    Was ist weiß und stört beim essen? ... Ne Lawiene...
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    Was ist klein und gelb? ... N Postfrosch...
    Was ist klein und braun? ... N Postrosch in Zivil...
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    Was ist groß, grün und tut weh wenn man es an den Kopf bekommt? ... N Billardtisch...
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    Was ist grün und hupft durch den Wald? ... N Rudel Gurken...
    Und was ist daran unlogisch? ... Gurken sind einzelgänger...
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    Wenn 12 Leute im Raum sind und 14 rausgehen, müssen 2 wieder rein gehen damit der Raum leer ist...


    -=>[ Oschersleben 2k10 ]<=- *freu*

    #25

    opa und enkel unterhalten sich über die studienreise nach paris die der enkel vor sich hat.
    sagt der opa irgendwann: "damals als ich in paris war haben wir im mulanrouge so viel gepoppt und gesoffen wie wir nur konnten. und ham nicht mal ärger bekommen. alles umsonst, obwohl wir deutsche waren!
    der enkel ist begeistert und als er zwei wochen später in paris ist, sucht er besagtes bordell auf. er geht rein säuft sich die hucke voll, schafft es gerade noch auf die frau rauf als der aufpasser einkommt und in windelweich prügelt. schließlich wacht er vor der eingangs tür wieder auf.
    zurück in der heimat sagt er zum opa: " so ein scheiß was du mir erzählst! mich haben die total verprügelt und rausgeschmissen als ich nicht zahlen wollte."
    sagt der opa: "mit welchen reiseveranstalter warst du unterwegs?"
    der enkel: "mit tui und du?"
    opa: "wir waren damals mit der ss unterwegs"

    #27

    Radkäppchen und der böse Golf


    Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes
    Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine
    Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über
    sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die
    immer noch nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler
    Grill."


    Plötzlich klopfte es an der Tür:
    "Poch, poch...".
    "Wer ist da?"
    "Kater Lysator."
    "Oh, Kater Lysator!"
    "Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."
    "Mmh, mmh, mmh."
    "Sitz, Heizung!"
    "Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
    "Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und
    genoss den wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da
    hör ich etwas aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten.
    Tja, nix is unmöglich! Zuerst dachte ich: Schnell ford, die tun
    was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald.
    Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile
    gerissen."
    "Danke für den Tippo!"
    "Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."


    Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran,
    daß sie immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder
    richtig auffrisieren lassen und machte einen Termin in der
    Waschstraße: "Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken
    wellen," machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die
    Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch:
    "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki,
    Superbleifrei, kikeriki."
    Aber das war nur der Benzinhahn.
    Oben auf der Wiese standen 300
    SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuhplung. Die
    Kuhplung hatte zusammen mit dem 300 SL einen gesetzlichen
    Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer
    Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee
    mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.
    "Warum riecht ihr denn so komisch?"
    "Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen,
    und jetzt haben wir Kotflügel."


    In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite.
    "Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen,
    darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?"
    "Ich muß in die Waschstraße."
    "Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich
    honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher."
    "Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!",
    sagte Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau,
    ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen
    Spiegel!".


    Der böse Golf wurde nun richtig wütend:
    "Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd
    Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten."
    Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment
    kam, gerade zufällig, Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt
    der rote Corsa. Das Radkäppchen schrie:
    "Esso - s."
    "Keine Angst, Radkäppchen, ich merz edes aus!"
    Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel- Preisträger.
    Es kam zum Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge -
    Dodge.
    "Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit
    meinem Gwehr nieder, und dann kannst du im Himmel Reifen
    schnitzen!"
    "Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen".
    "Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre
    dir, Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir
    mein Schatz. Darf ich dich tieferlegen?"
    "Was heißt tieferlegen, du kannst froh sein, wenn ich dir deinen
    Caddi leck."
    "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!"
    "Ein Spritzer? Und in welcher Position?"
    "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine
    Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch
    Technik."
    "Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger. Woher
    kommst denn du überhaupt?"
    "Aus Puff."
    "Na ja, du kannst höchstens meine Achsschenkel vermessen. Mehr
    geht nicht, weil ich eh gerade auslauf."
    "Verstehe, Geradeauslauf. Macht nix, meiner is eh gerade
    abgestorben."


    Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa.
    Und zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie
    konnten sich jetzt jede Menge Chrom leisten, und genossen ein
    Leben voller Lexus in einem zwo CV. Ente gut - alles gut.





    Gruß Eric

    Jeder hat das Recht auf seine Meinung ...aber nicht darauf das alle sie teilen .

    #28

    Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
    Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
    Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
    Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
    Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
    Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
    Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."




    Die Polizeikontrolle
    Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
    "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
    "Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
    "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
    "Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
    "Der Wagen ist geklaut?"
    "Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
    "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
    "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
    "Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
    "Ja!"
    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
    "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
    "Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
    "Wessen Auto ist das?"
    "Meins, hier sind die Papiere."
    "Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
    "Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
    "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
    Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
    "Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
    "Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."




    Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf
    einmal etwas gelbes auf der Straße. kurz davor
    bleibt er stehn und steigt aus: "ich bin ein
    kleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig.
    gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned
    weiterfahren." gibt der mann ihm seine cola und
    fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas rotes auf
    der straße und bleibt wieder stehn: " ich bin ein
    kleiner roter schwuler zwerg und bin hungrig. gib
    mir was zu essen oder ich lass dich nicht
    weiterfahren." gibt der mann ihm seine pizza und
    fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas grünes auf
    der straße. er steigt davor ganz genervt aus und
    sagt: " jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner
    schwuler zwerg und was willst du?".......
    "führerschein und fahrzeugpapiere...."



    Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die
    Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit
    laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
    verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus,
    schießt über den Gehsteig und kommt wenige
    Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für
    ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit
    der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie
    wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"


    Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich
    voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass
    Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen
    erschrecken."
    "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas
    ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als
    Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen
    Leichenwagen gefahren."

    Fahre nie schneller als Dein Schutzengel fliegen kann ;)

    Einmal editiert, zuletzt von kadettschrauber ()

    #29

    warum haben elefanten rote augen??.....damit sie sich besser in kirschbäumen verstecken können......schonma nen elefanten im kirschbaum gesehen???....da seht ihr mal wie gut das klappt!!


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    stehen 2 kühe auf ner wiese...sagt die ein "hallo"...sagt die andere "bisse bekloppt!? wir können nicht reden!!"


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    was machen wenn man im urwald einen jaguar sieht???...
    einsteigen und losfahren!


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    geht ein pole um die ecke is die ecke weg!!


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    was sagt ein keks wenn man auf ihn tritt?? kracks

    Wie Man(n) sich bettet so liegt Man(n)


    Cabrio....was sonst?!

    #30

    kommen 4 nonnen in den himmel und stehen vor petrus.
    sagt petrus: ihr wart alle vorbildliche nonnen, aber wenn ihr was zu beichten habt, dann tut es jetzt!


    sagt die erste nonne: ich hab mal einen mann angeguckt!
    petrus: wasch dir die augen mit weihwasser und dann kannst durch das tor gehen!


    sagt die zweite nonne: ich hab mal einen mann angefasst!
    petrus: nagut! wasch dir die hände und du darfst auch durchgehen!


    dann sagt die vierte nonne zur dritten: bevor du deinen arsch in das wasser setzt, lass mich bitte vorher meinen mund ausspühlen!

    Wie Man(n) sich bettet so liegt Man(n)


    Cabrio....was sonst?!

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